Hipocrit

Maior lamento de todos..o de nao teres tido a capacidade de nos dares uma conclusão.
O de nao teres tido a maturidade de achares necessária uma conversa franca entre duas pessoas que se partilharam tanto e durante tanto tempo.
Escudaste por detras de um telemovel e em mensagens que nao afloram nem por sombras todas as razões e situações que devem em minha leitura ser faladas e aclaradas para que possa haver conclusão.
Mas tua escolha nao foi essa. Tua escolha foi a da fuga e da cobardia. Tratas te me como um pária.
Tambem ja me disserem por variadas vezes,  que essa necessidade é só minha e que existe apenas no modo de como eu acho que as coisas devem acontecer . E essa tua decisão faz com que seja impossível considerar te no que quer que seja..não seremos nada, nem amigos ou conhecidos..

Nao tenho os factos que me possam aclarar e tranquilizar e acho que me mentes com todo os dentes que tens nessa boca, e nao apenas agora, porque não é possivel alguem mudar tanto.

Afinal de contas, e pensando com realismo, estives sozinha em Angola como gostas de dizer um mes e  meio, até vires em Agosto..e nesse mes e meio fodeste tudo que quiseste foder..e nao fodeste só gajos..fodeste a tua vida como a conhecias e tambem a minha, porque tive de suportar o saber e aguentar a tua projecao de culpa em mim.

Voltaste em finais de Agosto e como disseste, pelo menos um das poucas vezes que me falaste, em Setembro ja era demasiado tarde para nós. Falta te estrutura emocional para lidar com a vida. E eu fui sendo arrastado, manipulado e enganado por toda esta historia de forma deliberada. Estas como estas, contra mim. Nao duvido que a dinâmica dessa relacao crescerá mas terá como génese a tua vontade um pouco neurotica de te afastares de mim tendo um plano paralelo que te suporte..e neurótica devido a projeção de culpa que me incutes. Nao me lembro de alguma vez de te ver assumir a culpa pelo que quer seja que tenha corrido menos bem na tua vida..ha sempre projeção da tua decepção nos outros.

Quanto a nós ficaste presa no passado..ficaste presa nas dores e incapaz de pensar ou analisar tudo que te dizia ser verdade e na honestidade da minha intenção. Para ti, sou uma lembrança de tudo de mau que fizeste e aconteceu e como tal queres me afastar para o mais longe possivel, até dá memória. 
Hoje percebo que brincaste comigo de forma deliberada...quando ao dizeres que nunca dirás nada de mal de mim..Dame vontade de rir..não fizeste tu outra coisa.

Maior decepção e engano da minha vida.
Teu melhor amigo como dizias ser...pois bem, por opcao tua, ja nao sou mais.

Continuo a dizer e a sentir...algo mais se passa. Nao faz sentido.

Giovannis

O que fizeste neste dia foi o ataque mais cobarde devastador e doloroso que alguma vez assisti alguem fazer a outra pessoa..intencional.

Quando entraste no café,  depois de me veres, sabias exactamente o que ias fazer. Sabias que ias ter a vinganca perfeita e mais cruel que alguma vez poderias aplicar, ainda mais do que tens vindo a fazer nas ultimas semanas...e aplicaste a com toda a frieza e crueldade do mundo..
Nao me ignoraste..nao saiste da esplanada..foste direita a mim como um jacaré sobre a presa encurralada. .tudo em ti é vingança....do que? So tu saberás. .

Nesse dia, sem que tu tivesses a minima noção ou sentimento..alguem me salvou a vida.
Alguém a quem eu disse mais tarde, que teria em mim um amigo para a vida e que estaria sempre que ela precisa se..minha gratidao será eterna e responsável. .morreria ali e tu nem o jornal fecharias...

Nao seremos sequer amigos, nem conhecidos..quando muito cordiais..nada do que és me apela mais.

Darkness

Hello darkness my old friend, i've come to talk to you again...

Já pensei em mudar titulo deste blogue.

Darkness..é tudo que vivo e respiro hoje em dia. Vazio...dor...decepção.

Sem aviso

como dois comboios à velocidade maxima, mas em sentido contrario. Eu, a todo o vapor na tua direção, preparando um caminho e tu, top speed em sentido contrário, minando tudo a tua volta para que eu nunca mais me pudesse aproximar. .ilusão para me manter longe, mentira para nao interferir, dualidade para me manter em órbita para o caso de...e penso assim para nao ter que pensar na possibilidade de sentimento de vinganca pura..com todos os requintes sádicos sanguinários e mortíferos, a serem aplicados no momento mais doloroso possivel.

Ressentimento por mim existe..claro que existe e até o entendo. Entendo as dores passadas..
Que tambem as vivi de um modo ou outro com algumas das tuas ações e reacções. .

Mas cada um reaje na dor conforme sua base e formação. Culpar o outro pelo modo destrutivo como lidamos com a dor nao é correcto ou acertado..apetece me matar alguém,  apetece me foder todas as mulheres que puder encontrar..apeteceme destruirme por dentro, com alcool tabaco e drogas para aliviar a dor do dia a dia e toldar o pensamento e a memória..e sim, passame pela cabeça culparte de tudo..culparte pela pior fase da minha vida, culparte por todos os broches, fodas e orgasmos frios que poderia vir a ter e a experenciar..talvez um dia. Mas para ja, nao. Ainda não.  Porque quem sou ainda nao me o permite...mas seria cobardia culpar te. Se o fizer é porque a destruição interior é e será irreversível..

O modo como lidaste com a dor matou nos, porque me culpas por tal e sentes que a tua nova relação é uma salvação e essencialmente, a meu ver e talvez inconscientemente, a maior das vingancas contra mim.
Falas em contruir uma relacao com verdade..louvavel e inquestionável, mas comecas com a maior mentiras..a duvida.

Sound of Silence

Hello darkness, my old friend,
I've come to talk with you again,
Because a vision softly creeping,
Left its seeds while I was sleeping,
And the vision that was planted in my brain
Still remains
Within the sound of silence

In restless dreams I walked alone
Narrow streets of cobblestone,
'Neath the halo of a street lamp,
I turned my collar to the cold and damp
When my eyes were stabbed by the flash of a neon light
That split the night
And touched the sound of silence

And in the naked light I saw
Ten thousand people, maybe more
People talking without speaking,
People hearing without listening,
People writing songs that voices never share
And no one dared
Disturb the sound of silence

"Fools" said I,
"You do not know, silence like a cancer grows
Hear my words that I might teach you,
Take my arms that I might reach you"
But my words like silent raindrops fell,
And echoed
In the wells of silence

And the people bowed and prayed
To the neon god they made
And the sign flashed out its warning,
In the words that it was forming
And the signs said,
"The words of the prophets are written on the subway walls
And tenement halls
And whisper'd in the sounds of silence

D day + 6

Garcia Lorca disse um dia:

Ha regras na tua voz...

"Nunca lamentar com displicência. .
E se alguem tiver de expressar a grande e inevitavel derrota que nos espera a todos,
Tal deve ser feito dentro dos estritos limites da dignidade e da beleza."

Tenho aguentado tudo que me foi atirado durante estes dias infernais.
Tenho aguentado a distancia, o frio consciente e a incerteza lancinante.

Mas por alguma razao ainda aqui estou. Alguma grande razão me mantem aqui. No limbo, consciente que as minhas noites frias e dilacerantes são bem diferentes das tuas.
Falta me entender o que sentes..
E esse entendimentoo para mim, na minha dor
pode fazer toda a diferença.

Finnale

Nada nunca foi o que pensei ser.

"Não dá porque o outro existe..se não fosse isso não havia problema "

Foi o que disseste  como se estivesses a comprar um pacote de leite ou cereais. ."não há deste levo do outro"

Estas refem de algo e nem te apercebes.

Foram anos de acusações infundadas e justificações dadas quando do outro lado tudo acontecia sem que me apercebesse na altura e que agora incorporo no espírito como uma certeza..

"Deste espaço. ."

E entao nao havia de dar ? Não confiava no que me dizias ser verdade? Nao confiava em ti?

"Culpa foi tua"..que merda??culpa foi minha? Fui eu que te empurrei para a cama ou sofa ou carro de outro? Mesmo na dor a escolha foi tua, porque é a pessoa que és!

Tb eu perdi oportunidades e nada fiz, sempre bloqueado por ti e pelo que sentia..
Tb eu estive sozinho mais de 1100 dias longe, sozinho, só com alguem do outro lado do telefone, muitas vezes perdido, desesperado e frustado pelo dia a dia..e ainda conseguia ouvirte, escutar te e suportar gritos e acusações infundados e dilacerantes ..dilacerante porque se julgavas possivel isso acontecer, era porque para ti era uma possibilidade tambem..e mais ainda sei hoje, uma certeza.

Nao fui especial..nao fui o que pensava ser..nao ocupava o lugar que sentia..amei injenuamente.
Houve outros e sempre houve, físicos ou nao..hoje sei isso..até nas vesperas de teres, como dizias abraçado Angola por mim estavas numa relação fugaz com alguem ... E os sinais eram tantos e só eu nao os via.

"O ainda estou fiel" dito a 3 outubro, ..a mentira habitual e que sabias nao poder contestar.

Fui conveniente e sempre o fui..quando o deixei de ser..o proximo da fila apareceu para tomar o lugar do outro.
Nada de emoção,  nada emotivo ou sincero..apenas porque sim e por que estava.

E sei que muito errei nesta historia louca, muitas vezes falhei e muitas vezes nao te valorizei como devia..mas porra, nunca me viste sair de ti para outro lugar novo..sem te considerar em nada..como se um tipo de vinganca fosse.

Frederico Garcia Lorca disse:

"Ha regras na tua voz,
Nunca lamentar com displicência.
E se alguém tiver de expressar a grande e inevitável derrota,
Que nos espera,
Deve ser feito dentro dos estritos limites da dignidade e da beleza"

A ouvir-te pedir," pff nao mais que nao aguento. ."
Nao aguentas?? Mas nao aguentas o que?? Tu é que nao aguentas??
Sem por um milisegundo pensares na dor deste lado. .
A inconsequência enoja me.

"Toda a gente sabe de ti e inveja nossa historia"..

Pois...acabei por ser a tua melhor "frase de engate"..conquistas te e mandas te charme com a tua dor..apoiada em nós ao mesmo tempo que me pintavas como uma merda de homem que nao soube tratar tão apetecível mulher. .tua frase de engate. E assim minavas tudo à minha volta.

"Toda a gente te odeia"...
Odeiam me porque os fizeste odiar me. .com tua duplicidade! Com tua parcialidade.
Fiz merda e muita mas assumi e sempre la estive para dar a cara.,
Nao atirei culpas para cima de ninguem ou abandonei na dor sozinho quem me merecia minha atenção nem que fosse pela responsabilidade na dor dessa alma..

A tua necessidade de aceitação há de tornar te invisível. 

Injenuo no amar.

D day + 3

COMO LUTAR? E porque lutar?

É  a pergunta que me faço?
Como estar num barco de vidro no meio dos rapidos mais fortes e perigosos do universo.
Um palco vazio a acontecer, a espera que o lábio se arranque ao beijo, que sei existir..

E aguardo..na esperança de que te lembres de mim por um minuto apenas, porque esse minuto é tudo a queme agarro..
Na esperança de que se torne vida e eternidade.

https://youtu.be/J4YPMiFaPWo

D day + 2

Amor é um lugar estranho...

E de repente tudo te é colocado em perspectiva.
E a perspectiva é assustadoramente real e dura.

A  perspectiva e uma certeza de que resoluções adiadas, encontros e desencontros,  ate mesmo de horas nos colocaram perante uma situação quase impossivel, desesperada e de dor pessoal e de um pelo outro..e eu fui a grande parte disso sem mesmo me aperceber ou o desejar..

E tenho medo.

Medo de perder
Medo de ter que deixar
Medo de ter que viver sem
Medo de ter que viver..simplesmente.
Medo de nao fazer parte e medo de não poder dar..
Medo de nao crescer.
Medo de nao gerar vida.

"Vem! Ouviste me?..VEM!
E estarei para te receber, contra toda a lógica mental mas com toda a logica da alma, dos sentidos e do amor..
Contra tudo e contra todos, mas juntos para sempre nessa luta por um amor mágico e inigualável.

Estou aqui..e estarei.

D day +1

Odeio poetas e musicas de amor.
Todos eles e todas elas.

Odeio Jose e Pilar.
Gozo com um Lost in Translation e riu me de um In to the Wild e da piada que é Hapinnes only real when Shared.

Enojo com Sunday Mornings  e Blue Valentines.
Portishead e Mayras.

Odeio as noites com os seus amantes e fantasmas. Odeio os por do sol e as estrelas.
Odeio a cama onde almas se entregam muitas vezes sem saber ao que.
Desprezo o cheiro, o suor e o prazer alheio.
Abomino a injustiça e as crueldades intoleraveis gratuitas.

Odeio sofas e mantas.
Odeio o cigarro que se fuma a dois e as viagens mais que físicas que acontecem entre almas ardentes e cúmplices.

Odeio almas antigas e almas seculares.

Odeio os amo-tes e o olhar nas almas como se amor fizessem, sem se tocar.
Odeio a intimidade e o crescer na sua simplicidade.

Odeio AMOR e o gostar.

E odeio porque morri.
E morri porque me mataram.
E mataram me de forma cruel por dentro.
E quem morre por dentro não pode amar nada.

QUASE

Ainda pior que a convicção do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um quase. É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi. Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou. Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono. 

Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cór, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz. A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai. Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza. O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si. 

Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência porém,preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer. Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo. De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance. Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu.

Sarah Westphal